Cosas que no debes leer: Marvel Apes (2)

¿Que he tardado mucho? ¿Que soy muy perezoso? ¿Que deberían atarme a una silla, torturarme y matarme por haceros leer esto en vez de dejarlo en el olvido?
Puede ser. Pero como no tenía nada mejor que hacer...

Nada, irse preparando. Por aquí llega la segunda parte del cutre-análisis de Marvel Apes. Así que venga, ¡dentro cabecera imaginaria!


Si MaRvEl ApEs tE VaSiLa Te CaLlAs Y Lo AsImIlAs

A ver que me acuerde donde los dejamos... mm... ¡ah si! Gibbon (Recordamos que es un hombre-mono que, debido a un problema con un experimento, está en un Universo paralelo donde habitan montones de hombres-monos) había ayudado a capturar al doctor Ook.
-¿Doctor Ook? ¿No será doctor Oc?
-Es Ook y si no lo entiendes haberte leído la primera parte de este análisis.
-No lo leí del todo porque no tenia ni pizca de gracia
-... empezamos fuerte...

En fin… que habíamos dejado a Gibbon viendo como hostiaban de lo lindo a Ook después de que lo capturara con un plan que al parecer fue la leche (Aunque a mi me sigue sin convencer del todo)
Una vez el Capitán América (todavía me parece raro que a este no le pusieran algún nombre mezclado con el de algún mono… ¡oh! Vamos a sospechar de él y vamos a señalarlo con un dedo acusador) les dice a todos que dejen en paz a Ook y se larguen, para, acto seguido presentarle a sus colegas de pandilla: Namor, Red Raven, Toro, y Bucky, todos muy monos ellos.

-¿Eso ha sido una especie de juego de palabras en un intento de ser chistoso?

-Mas o menos...

Resumiendo, el Capitan America es malo malísimo. Echarme cuenta ¿vale? Es malo de verdad, y me ahorro resumir tres páginas muy aburridas.
De modo que Gibbon, que se siente mal por lo que ha visto y no quiere creer que el pertenece a esta dimensión, decide irse de copas con sus nuevos amigos-heroes-monos. Pero antes llega Fiona (recordamos que es la científica que queda atrapada en la dimensión de los monos con Gibbon) y le dice que con la ayuda de Señor Mandril de la serie animada I am Weasel Reed Richar volverán rápidamente a su dimensión con la ayuda de un portal. Spider-Monkey se entera y no puede resistir hacer un chiste.

"¡Jajaja! Me meo."
-¿De verdad?
-No.

Pasemos a la escena donde Gibbon se toma unas copas con sus nuevos coleguitas, escena en la que no distingo quién es quién. Todos iguales. Todos monos. Todos peludos. Pero vamos a lo que vamos, Gibbon le cuenta a sus compañeros de mesa como es su dimensión. Todos iguales. Todos humanos. Todos sin pelos.
Y de repente aparece... ¡Wolverine! El Lobezno de toda la vida, con sus garras y sus cosas, solo que ahora es un mono-lobo o lobo-mono (como guste).
Pero éste Lobezno es un marginado y los demás superheroesmonos lo quieren atrapar para llevárselo al Capitan America y le haga no sé qué de rehabilitación (hostiarlo de lo lindo, vaya)
De modo que los Super-monos que estaban con Gibbon se enzarzan en una pelea y en su defensa dice Lobezno que "Solo comía un Sandwich, bub! ¡Incluso deje una gran propina!"

-¡Ay! mira que majo dejando propina y todo, espero que ganara la pelea.

-Que va, acaban con él mas rápido que lo que tarda una persona con dos dedos de frente en cerrar este cómic.

Peeero ahí está nuestro amigo Gibbon que, como es el prota, tiene que ser un buenazo de persona y no permitir que el Capitan America acabe con Lobezno. ¿Y como lo impide? Pues empujándolo de un salto ¡¡de un salto!! hacia un bosque ¡¡un bosque!! de varios metros de distancia ¡¡varios metros!! y luego dejándolo escapar sin que los supermonos se den cuenta de que realmente le ha salvado la vida a Lobezno.
Antes de pasar la escena del bar tengo que hacer una mención especial a la cara del camarero.

Que le tiene que dar al alpiste cosa fina

Y después de hacer su buena acción del día, Gibbon recibe la noticia de que Reed Richard ha terminado el portal así que se dirige raudo y veloz al cuartel de los Cuatro Fantásticos donde encuentra a Fiona, pero no al resto de los Fantasticos. Entonces Gibbon pregunta dónde están todos y ella contesta: "En algún gran complot para salir de la isla de Monkhattan." Y que ya volverían.
A Gibbon eso se la sopla ya que él sólo quiere salir de ese universo de locos, pero no todo va a ser tan sencillo (faltaría más) porque hace falta una persona más para hacer funcionar el portal. Me explico, se necesita una persona que active el portal desde la consola y otra para que el rayo lo atraviese y lo mande a su dimensión. Porque, claro, a nadie se la ha ocurrido poner un temporizador para no necesitar a alguien en la consola. Que cosas ¿eh?
¡Pero aquí no acaba la cosa! Fiona quiere quedarse en el universo de los monos para ayudar a Sue (la Chica Invisible) que si recordamos (o no, porque la verdad es que no me acuerdo si lo dije en la primera entrada) ella vive en el universo mono pero no es un mono, es humana.
Que Gibbon pasa del tema, que el quiere volver a casa y convence a Fiona para que abra el portal. Pero algo falla y el portal no se abre correctamente, ya que Gibbon es más del universo de los monos que del universo de los humanos. Toma ya castaña.
Y entonces aparece el Capitán América contando más o menos su plan. Quiere ir al universo de los humanos, quiere sangre nueva. Gibbon dice que no, el Capi le agrede (¿veis? os dije que era malo) y aparece Reed Richard.
-¿Por la puerta?
-No, es un cómic de Superheroes y aquí nadie usa las puertas, usas las ventanas.


- ¡¿Cómo sabía que el Capitán América estaba ahí?! ¡Ese tío es un genio!
- Puso una cámara para vigilar el laboratorio desde el Fantasticar, en cuando vio al Capi dio la vuelta, llegó y se cargó la ventana.
- Hostia ¡Qué máquina!
- ¡
Y además tenía guardada una estaca en una parte del laboratorio para acabar con el Capi!
- Hostia ¡Qué grande!
- Pero al final es el Capi el que acaba con Reed clavándole la estaca.
- Hostia ¡Qué putada!

Estacas... y el Capi necesita sangre nueva... ¡Uuyuyuyyy! Esto tiene que ser obra de Stephanie Meyers.
Lo habéis adivinado, mentes abiertas, lúcidas y perspicaces ¡El Capi es un vampiro! ¡Y un gorila! ¡Un gorila-vampiro! ¡Todo en uno!
Pero Gibbon es más listo que nosotros porque deduce que hay más vampiros. Y no se equivoca, en la viñeta siguiente salen todos los amigos del Capi que dije antes, que son vampiros y que no sé por dónde han entrado. Seguramente por la ventana. O no. Todo un misterio.
A Fiona se le ocurre la genial idea de decir que tiene los poderes de la chica invisible y que hay un campo de fuerza invisible que los rodea a ella y a Gibbon. Namor dice que miente (así, sin más) Fiona hace algo con el ordenador, parece una luz cegadora y desaparecen ¡Desaparecen!

-
¿Desaparecen?
- ¿De verdad lo preguntas? No has aprendido nada. No han desaparecido realmente, se fueron por...
¿Puertas? ¿Qué es eso?

Gibbon y Fiona escapan por la ciudad y se encuentran con Speed Ball (que, por si no os acordáis, es al que Gibbon ayudó en una pelea contra Ook) y éste, sin mediar palabra, le da un hostión que según la onomatopeya de turno suena: ¡Kwok!
Tal torzado deja a Gibbon fuera de juego.
Pero peor lo deja el Capi cuando suelta un comunicado por la tele diciendo que Gibbon y Fiona son humanos que han matado a Reed Richard, que pretenden abrir un portal secretamente para hacer llegar una fuerza enemiga, que si alguien los encuentra llame a los Ape-Avenger, y que ellos rompieron los cristales de las ventanas.
Y finalmente, el Capi se despide con un...
Hostia.
Insisto.
Y entonces Gibbon despierta. Y despierta con el careto de Speed Ball delante diciendole que tiene que hacer lo que él diga si no quiere morir. Y el tomo termina con una viñeta de página entera donde aparecen un cholón de superheroesmonos mirándole. Que deduzco que no son vampiros. O quién sabe, ni siquiera le he echado un ojo al tercer tomo...

¿Qué pasará en la próxima entrega? ¿Se salvará Gibbon? ¿Y que pasa con Fiona? ¿Bendecirá Dios a los Monos Unidos de América? ¿Y las ventanas? ¿Usarán alguna ves una puerta?
No os perdáis la próxima entrega, hamijos.

PD: Matadme. Por favor.

De rana, oficinistas aburridos y dentista fetichistas

Me pongo a actualizar con un lector detrás que tiene su punta de cañón en mi nuca.
Y no es una metáfora guarra, que os conozco.

Así que lo que voy a hacer es una de esas entradas donde me pongo a hacer un repaso de las noticias más chorras que hay por mi GReader. Entradas extremas, para situaciones extremas.

Un hombre se atraganta con una rana que estaba en una lata de Pepsi

Empezamos bien...
Fred DeNegri (que así se llama el pobre hombre; del cual, no voy a hacer chistes sobre negros) se estaba tomando su Pepsi cuando se atraganto con algo "repugnante" que no supo identificar exactamente que era (aunque nosotros ya sabemos que es, claro, hemos leído el titulo de la noticia).
DeNegri intentó vaciar la lata en el fregado pero visto que no había manera de sacarlo llamó a su mujer para que sacara esa cosa oscura y repugnante (sí, la rana)
Puesto que no supieron identificar que demonios era (como tendría que estar la rana) la llevaron a un laboratorio junto con la lata para allí la identificaran como una rana o sapo destripado.
Moraleja: Bebed Coca-Cola.

Un hombre vende a sus padres por Internet

Toma ya castaña.
Un hombre puso en venta a sus padres a través de un servicio de avisos clasificados por internet, como broma durante un fin de semana lluvioso y aburrido.
"Como broma durante un fin de semana lluvioso y aburrido". Deduzco que éste hombre no tiene blog. Bueno; la noticia tampoco tiene mucha miga, podéis leerla directamente del link y me ahorro escribir algunas cosas.

Un dentista en Pekin tiene una torre con 28.000 dientes.

El ratoncito Pérez
¡Hostia! ¡Éste es peor que el que vende a sus padres "como broma"! No sólo necesita blog, si no que también necesita Twitter, Facebook y, en menor medida, Tuenti.

Yo creo que ya vale ¿no?

Cantando bajo la lluvia



Robado vilmente de un tweet de ainhoar

I am the Walrus - The Beatles

Nunca me canso de escucharla, llevo mas de cuatro meses obsesionado con esta canción.


No me pidáis entradas curradas ni nada que es verano, hace calor, y estoy de vacaciones.

PD: Si hasta pensaba que hoy era martes...
PDD: I am the eggman!
PDDD: Uuuuuuuh!
PDDDD: They are the eggmen!
PDDDDD: Uuuuuuuuh!
PDDDDDD: I am the Walrus!
PDDDDDDD: Goo goo ga joob!

Déjame adivinar. Esta es una entrada que solo sirve para que los pocos desgraciados que te tienen en su Reader digan: "¡Eh! Éste vive" ¿Cierto?

Cierto.

Pipas, camas y Esperanza Aguirre ¿Sentís escalofríos?

Ayer prometí una entrada por el twitter (maldita la hora) así que aquí estoy, dándole vidilla al blog. La verdad es que no tengo ninguna entrada preparada y la segunda parte del cutre-análisis del Marvel Apes ni fu ni fa (estoy de vacaciones, dejadme en paz) de modo que estoy tecleando si tan siquiera pensar en lo que digo, escribiendo a pelo. Seguramente saldrá una entrada llena de faltas de ortografías y redundancias. Pero bueno, cosas peores he visto en otros blogs y yo no me quejo, coño ya.

Y para que no se diga que os tengo desinformados voy a hacer un repaso de las noticias que encuentro por mi Google Reader.
Leo que una pareja decidió usar un paquete te pipas como preservativo cuando estaban en pleno acto de guarreo. Pero vamos a ver chiquillo, que no cuesta ná pillarse una cajita de 12 en la farmacia de al lado. Que vale, que tu solo tienes una y lo mismo se te caducan los otros 11 pero un poquito de cabeza. ¿Qué esperabas que tuviera sabor a pipa luego? ¡Pero si va a tener sabor a pipa seguro!
Esa rana... esa rana verá muchas cosas...

En fin... siguiente noticia.
Unos chilenos han creado un prototipo de cama que se hace sola
El invento chileno, bautizado simplemente 'Bed', funciona con electricidad, y no sólo deja bien tendidas las sábanas sobre la cama, sino que las limpia de residuos o migajas de alimentos que pudieran haber caído durante un plácido desayuno viendo la televisión.


Pues yo no me fío de eso, prefiero hacer la cama yo mismo. Imagínate que son las 4 de la madrugada, tú estás ya por el séptimo sueño, y de repente eso se vuelve loco y hace la cama sola mientras tu sueñas con Elsa Pataky o la Jolie.

Lo siguiente no es que sea una noticia importante (tampoco es que las otras dos lo sean) pero la voy a decir igualmente:
Se ha creado un grupo en Facebook para llevar a Esperanza Aguirre a Eurovision que cuenta ya con 440 miembros ¡Y subiendo!
Todo ello a raíz del vídeo en el que la presidenta de la comunidad de Madrid le tararea al himno de España a Alberto Contador.

Solo le ha faltado decir "¡Y viva la madre que lo parió!"

... :D

I've Seen Enough (Version Interactiva)


Ayer conocí al grupo Cold War Kids y desde luego no tiene desperdicio.
Os estaréis preguntando cómo lo conocí...o no, pero a mi me gusta pensar que sí, que cohones.
Fue con un tuit (Siempre he querido usar esa palabrO en el blog, tuit, tuit ¡¡TUIT!!) de Termalgyn en el que me llevaba a este curioso flash interactivo de ellos. En él, podemos controlar cada uno de los miembros de la banda para que cambie de instrumento mientras tocan la canción.
La magia del flasssshhhh

PD: Mi versión favorita es la que sale con la combinación de colores: Verde, verde, rojo, rojo